我很纠结

写给自己，写给别人，写给世界上另一个我。

从第一个博到现在，写了删～删了写～又删又写，删了7个 ，又开了3个～我很纠结。
总要记录日子，好的坏的乐的痛的酸的甜的苦的辣的长的断的圆的残的黑的白的彩的空的，一口气还没说完，却不想继续说下去，我很纠结。
痛恨橡皮，却总想擦掉走过的足迹，留下明亮的灿烂的来温暖那寸永远没有阳光来点燃的小心灵，我很纠结。
明明自己总是悲观伤感，却叫着自己sunny，让大家都喜欢这乐观善良滴伪装小孩，我很纠结。
外层冷静，中层热情，内层挑剔，追求极致完美，与理想不符就自己塑造，逢失败，独自施法用幻想包装，魔法消逝时，完全抽离，我很纠结。
总在伪装，敏感到自己伤自己，我很纠结。
知道爱其实不是爱，只是一个人的感觉，爱场本没有那么大～辐射面让自己无限放大，于是不可救药的爱上爱情，却不是他，我很纠结。
暗恋一个人很久，也曾开口说出，平时的嬉皮笑脸却总也让他以为是玩笑，两天前还在说要二十八九再交女友，今天却告诉我，已经交了女友，我很纠结。
安慰自己做一辈子的朋友，相望于江湖好过于哪天发神经，又分开，我还是很纠结。
间歇性失语，不想说话，只要打字，拿起心爱的钢笔，才发现字体已变得陌生，展开信纸，却不忍心让偶的烂字糟蹋美好，我很纠结。
一直在幻想我的那个他，有一手漂亮的字，每天都会给我写请书。一定要盖上邮戳，打上封记，让我用这世上最美丽的语言，撒上最喜欢的香水，用珍藏多年最精美的信纸，给他回信。尽管这世界上好男人已经绝迹，能写一纸的好字又有风范的男人更是非地球所有，我很纠结。
接触的人越来越多，朋友圈子越来越大，属于我的铁杆却联系的越来越少，我很纠结。
尽管每个人都有双面性，低谷是什么人都有的，可这高潮怎么还不来，我很纠结。
讨厌暧昧，却总在玩着暧昧，我很纠结。
习惯在睡前打电话，说晚安，然后看书， 睡觉。可自从知道了睡前的电话应该是恋人之间打的，晚安的真正含义是“wan'an,我爱你，爱你”，就开始羞于启齿，我很纠结。
抽完最后一支烟，和他闹分手时每天一盒的买，却还没有接到电话，明知结果如此，却总也忍不住去尝试，盼望预测失灵，盼望奇迹发生，我很纠结。
分手时我可以不喜欢你，可你不可以不喜欢我，我很纠结。
爱笑，微笑，大笑，笑过之后总是惆怅，伤感 ，我很纠结。
咖啡，总也戒不掉，明知严重损害健康，还是一天五六杯进去，才能麻痹处于游离状态的神经，勉强打起劲来，我很纠结。